Ultimamente, com essa minha falta de tempo e com essas certas muralhas que construi ao meu redor, a única pessoa com a qual tenho tido contato frequente... sou eu mesma. Não sei dizer se isso é bom, ou ruim. É meio duro você se olhar e ver que não é justa consigo mesmo. É muito duro você se ver ajudando todo mundo, deixando todo mundo feliz, conseguindo preencher vazios e criar sorrisos em outros, enquanto não faz isso consigo mesmo. Sabe aquela coisa que Jesus falou: amai o próximo como a ti mesmo?
Quem dera... Quem me dera.
Às vezes, me sinto sufocada, sinto que me sufocam, que me cobram demais, mas a verdade, é que EU me sufoco e DEIXO que o façam, EU me cobro demais, e deixo que o façam. Sempre acredito 100% nos outros, sempre dou 100% de força pros outros, sou brasileira e não desisto NUNCA, mas, quando se trata de mim, sou um caso perdido.
Na quarta-feira, eu estava MUITO nervosa, qualquer coisa me irritava, eu me irritava comigo mesma. Não conseguia parar quieta, ficava pra lá e pra cá, e não consegui ter um momento sequer de paz nesse dia. Me incomodo com essa minha mania de querer que os outros dêem seu máximo, façam o seu melhor, e não consigo ver ninguém fazendo tudo errado, não consigo ver ninguém precisando de algo que eu sei e posso fazer, que já me torno o alvo e, quando tudo dá errado, a culpa é de quem? MINHA, MINHA e MINHA.
Minha porque não cobrei, minha porque não incentivei, minha porque não fiz dar certo. Confesso que fico com vontade de me dar uma surra cada vez que guardo minhas palavras pra não magoar ninguém, pra não ferir ninguém, pois, cada vez que faço isso, é como se eu engolisse facas, e isso me fere por dentro de tal forma, que ninguém é capaz de imaginar.
Jessica, você não tem senso? Não tem amor próprio?
Como sempre digo: Prego que se destaca, é sempre martelado.
Tirei o dia de hoje para me analisar, e cheguei as seguintes conclusões:
1) me cobro demais, e com isso, dou liberdade para que terceiros se aproveitem disso, que é, de longe, minha maior fraqueza;
2) me sinto culpada e responsável muito fácil, e isso é horrível, pois, por mais desculpas que eu invente e por mais que eu fale, na minha mente, no meu coração e no meu íntimo, sempre me culpo, e a maioria das vezes, a culpa nem é minha;
3) não consigo dizer NÃO, sempre digo "não, MAS..." pra não magoar ninguém, acabo criando falsas esperanças ou dando duplo sentido ao que disse, e no final, como não sei dizer não, acabo sempre fazendo o que não quero;
4) não consigo dizer SIM, porque, apesar de parecer ser toda cheia das certezas e seguranças, na verdade, tenho medo de me magoar, e MUITO;
5) sou a pessoa que mais acredita e bota fé nos outros. Apesar de muitas vezes não poder estar por perto, quando posso, apoio incondicionalmente, seja o que for. Se a idéia for: quero dominar o mundo! Eu não vou dizer: nossa, que panaca, tu nunca vai conseguir, isso nunca vai dar certo. E sim, mesmo que eu não acredite, não consigo desacreditar ninguém e, quando tudo dá errado, sempre digo que se tenta denovo, se tenta outra coisa de outro jeito. Mas quando a idéia é minha, todo mundo tem a mania de me puxar pro chão de volta, me jogando um balde de água fria na cabeça, e pode ter certeza que isso dói muito mais do que se tivesse tido apoio e quebrado a cara, ao menos, eu tentei e tive a certeza que não daria certo. Certeza da incerteza nunca me agradou;
6) Apesar de ser tão independente e dizer que não tenho coração e blábláblá... sou dependente de ser dependente. Por mais que seja bom ser "livre", é horrível não ter alguém pra contar sempre, assim como é horrível ter e não saber como lidar com a dependência dela e acabar cagando tudo no final. Das duas vezes que me relacionei, sempre tive o mesmo problema: excesso de amor, e não era meu, e como eu já disse, com a minha mania de querer fazer tudo certo, mania de justiça e até uma certa mania de superioridade, até mesmo que seja no amor, quem tem que amar mais sou eu xxx
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MEU DEUS, só rindo pra não chorar.
7) não tenho idéia do meu potencial, e não me valorizo. Esses dias eu estava pensando, porque tem tanta gente indo pra frente e eu, sempre atrás. Sabe o que descobri? Que eles estão indo pra frente porque EU estou empurrando, porque eu empurrei.
Mas, pensando nisso, e refletindo e refletindo e refletindo... Cheguei a seguinte conclusão: tenho que me libertar e deixar as pessoas quebrarem a cara por si mesmas, parar de me fazer de escudo de mágoas e acabar recebendo pancadas que eu não devia receber, fazer coisas que não devia fazer, não falar coisas que devia falar por medo de magoar, só não vou me contradizer e tirar a cabeça de todos das nuvens, porque não sou do tipo que faz com os outros o que não gostaria que fizessem comigo.
A verdade, é que eu preciso de alguém ou algo pra manter meus pés no chão, porque minha cabeça? Sempre estará nas nuvens.
Como diz Buzz Lightyear: Ao infinito, e além.
